"- Porque você quer tanto isso? - Porque me disseram que eu não conseguiria."
(Homens de Honra)

seguindo.

...mas a mim interessa exclusivamente que eu seja capaz de amar o mundo, de não sentir desprezo por ele, de não odiar nem a ele nem a mim mesmo, de contemplar a ele, a mim, a todas as criaturas com amor, admiração e reverência.

Hermann Hesse.

é isso.

Eu queria vir aqui e escrever coisas lindas e tão cheias de sentimento quanto eu escrevia quando eu pensava em você, mas não dá. Não dá, porque tudo está completamente diferente da melhor parte da nossa história: o começo. Não dá porque eu não consigo mais dormir pensando em você, apesar de me esforçar para que isso aconteça. Não dá porque não sinto mais prazer em te ligar, ouvir sua voz ou mandar uma mensagem de boa noite. As suas cobranças me deixam triste e ver você sofrer por minha culpa piora mais as coisas. Vamos parar de forçar a barra! O que se foi, se foi, e não vai voltar. Não me fale essas frases feitas, que você sempre consegue deixar mais melancólicas do que são. Não me pressiona pra ter uma resposta porque eu não tenho essa resposta. Não me pede pra te amar, porque eu te amo. Te amo de um jeito diferente do que você me ama, mas te amo. Te amo pelo simples fato de você ter sido essencial, especial, principal e por ter me transformado em alguém muito melhor do que eu era, em todos os aspectos. Quero que seja feliz. É merecedor! Só não pode ser eu a pessoa a completar essa felicidade. Não por enquanto... Se você aceitar, vamos esperar. Quem sabe daqui a alguns meses não te convido para assistir um filme? Pode ser um grande recomeço...

=/

Tenho medo de magoar você e sei que não merece que eu diga coisas sem sentido, mas para mim está tão difícil... Acho que me enganei, o que por sinal é normal, invertendo as situações, me precipitando, me comprometendo. Talvez, se você visse meus desabafos entenderia mais facilmente! Existem dias em que me sinto bem por compartilhar tantas coisas boas, mas a maioria do tempo, to insegura e com medo. Fico parecendo uma doida quando deito a cabeça no travesseiro, e começo a pensar e sentir coisas que nem sabia que existiam. Daí levanto pra rondar a casa e buscar respostas num como d'água ou com um banho frio. Não posso te magoar. Não posso por você ser quem é pra mim. Por ter feito eu me sentir a coisa mais especial desse mundo. Por ter sido enorme aqui dentro durante tanto tempo. Mas o nosso fim tá naquele ditado: "O que começa errado, já se sabe, não dará certo."

[primeiro namorado e grande amor para sempre. sem saber que o para sempre, sempre acaba]

AAAAAAAAAAAAAAAAA.

Eu já to com a pasciência esgotada.

Estou me sentindo bem demais comigo. Da até medo dessa coisa boa acabar. Tô tranquila... E feliz.

pra fora.

Tem dias que tudo parece dar errado e aguentar as verdades da vida fazem mal. De vez em quando, é tão difícil lembrar que nem tudo é perfeito. E aí a gente se sente sozinha, com medo, angustiada, e com vontade de bater em todo o mundo e gritar que ninguém se preocupa com o que você está sentindo. Tenho me decepcionado cada vez mais com pessoas que amo e isso é frustrante. Aí vem aquele choro que se perde pela garganta e a gente engasga só de pensar. Vem aquele desejo incontrolável de se afogar no travesseiro e só sair do quarto quando alguém reparar em mim. Mas ninguém repara, nem pergunta o que está acontecendo. Ninguém procura um bom motivo pra me alegrar. Não existe sequer uma alma caridosa que sussurre em meu ouvido: está tudo bem. Daí quando a realidade cai bem ao meu lado, meu corpo perde a vontade, e eu me transformo em uma fasntasminha, rodando pela casa, com lágrimas que já passaram pelo meu rosto e já molham minha blusa. E fico na droga, sem saber o que fazer nem pra onde ir. Fico me apovorando com imagens de um passado que se foi a tempos, e encolhendo com filmes do futuro que nem sei ao certo se irão ao ar. Fico com vontades trancadas dentro do peito e com desejos que nunca são saciados. Me sentindo indefesa, em uma estrada perigosa, em pleno dia de tempestade. E as coisas insistem em não mudar, não melhorar, não progredir, não me ajudar. O mundo insiste em me mostrar que falta algo. E eu vou levando a vida com esse gosto amargo na boca e com essa dor que não cessa. Vou levando a vida escrevendo coisas sem sentido, que nada mais nada menos, só me fazem chorar desesperadamente antes de entrar no único lugar onde posso ser eu mesma hoje em dia. Nos meus sonhos.