é isso.

Eu queria vir aqui e escrever coisas lindas e tão cheias de sentimento quanto eu escrevia quando eu pensava em você, mas não dá. Não dá, porque tudo está completamente diferente da melhor parte da nossa história: o começo. Não dá porque eu não consigo mais dormir pensando em você, apesar de me esforçar para que isso aconteça. Não dá porque não sinto mais prazer em te ligar, ouvir sua voz ou mandar uma mensagem de boa noite. As suas cobranças me deixam triste e ver você sofrer por minha culpa piora mais as coisas. Vamos parar de forçar a barra! O que se foi, se foi, e não vai voltar. Não me fale essas frases feitas, que você sempre consegue deixar mais melancólicas do que são. Não me pressiona pra ter uma resposta porque eu não tenho essa resposta. Não me pede pra te amar, porque eu te amo. Te amo de um jeito diferente do que você me ama, mas te amo. Te amo pelo simples fato de você ter sido essencial, especial, principal e por ter me transformado em alguém muito melhor do que eu era, em todos os aspectos. Quero que seja feliz. É merecedor! Só não pode ser eu a pessoa a completar essa felicidade. Não por enquanto... Se você aceitar, vamos esperar. Quem sabe daqui a alguns meses não te convido para assistir um filme? Pode ser um grande recomeço...

=/

Tenho medo de magoar você e sei que não merece que eu diga coisas sem sentido, mas para mim está tão difícil... Acho que me enganei, o que por sinal é normal, invertendo as situações, me precipitando, me comprometendo. Talvez, se você visse meus desabafos entenderia mais facilmente! Existem dias em que me sinto bem por compartilhar tantas coisas boas, mas a maioria do tempo, to insegura e com medo. Fico parecendo uma doida quando deito a cabeça no travesseiro, e começo a pensar e sentir coisas que nem sabia que existiam. Daí levanto pra rondar a casa e buscar respostas num como d'água ou com um banho frio. Não posso te magoar. Não posso por você ser quem é pra mim. Por ter feito eu me sentir a coisa mais especial desse mundo. Por ter sido enorme aqui dentro durante tanto tempo. Mas o nosso fim tá naquele ditado: "O que começa errado, já se sabe, não dará certo."

[primeiro namorado e grande amor para sempre. sem saber que o para sempre, sempre acaba]

AAAAAAAAAAAAAAAAA.

Eu já to com a pasciência esgotada.

Estou me sentindo bem demais comigo. Da até medo dessa coisa boa acabar. Tô tranquila... E feliz.

pra fora.

Tem dias que tudo parece dar errado e aguentar as verdades da vida fazem mal. De vez em quando, é tão difícil lembrar que nem tudo é perfeito. E aí a gente se sente sozinha, com medo, angustiada, e com vontade de bater em todo o mundo e gritar que ninguém se preocupa com o que você está sentindo. Tenho me decepcionado cada vez mais com pessoas que amo e isso é frustrante. Aí vem aquele choro que se perde pela garganta e a gente engasga só de pensar. Vem aquele desejo incontrolável de se afogar no travesseiro e só sair do quarto quando alguém reparar em mim. Mas ninguém repara, nem pergunta o que está acontecendo. Ninguém procura um bom motivo pra me alegrar. Não existe sequer uma alma caridosa que sussurre em meu ouvido: está tudo bem. Daí quando a realidade cai bem ao meu lado, meu corpo perde a vontade, e eu me transformo em uma fasntasminha, rodando pela casa, com lágrimas que já passaram pelo meu rosto e já molham minha blusa. E fico na droga, sem saber o que fazer nem pra onde ir. Fico me apovorando com imagens de um passado que se foi a tempos, e encolhendo com filmes do futuro que nem sei ao certo se irão ao ar. Fico com vontades trancadas dentro do peito e com desejos que nunca são saciados. Me sentindo indefesa, em uma estrada perigosa, em pleno dia de tempestade. E as coisas insistem em não mudar, não melhorar, não progredir, não me ajudar. O mundo insiste em me mostrar que falta algo. E eu vou levando a vida com esse gosto amargo na boca e com essa dor que não cessa. Vou levando a vida escrevendo coisas sem sentido, que nada mais nada menos, só me fazem chorar desesperadamente antes de entrar no único lugar onde posso ser eu mesma hoje em dia. Nos meus sonhos.

E conspiram contra mim. O tempo inteiro.

música.

Parece que agora eu estou voltando à órbita. Depois de uma rodada de filmes, e um pouquinho de tonteira. Na realidade só me sinto "eu" quando tô sozinha no meu quarto junto da minha mais nova paixão. VIOLÃO. Aprendendo a tocar e virando uma louca!!!!! Do jeito que a coisa vai, minha mãe vai sumir com ele.

[O som das cordas embalam minhas vontades. Fecho os olhos e tudo parece utopia. É utopia. O coração acelera. Bem lembrado... Existe coisa melhor que um coração acelerado? Amo tocar.] 

p.s. Amanhã irei ver o meu amor. Tô com saudade. Ele faz falta!

finalmente... féééérias.

Eu nem vou escrever nada... Já coloquei minha emoção todinha no título :P 

"A coragem não é a ausência do medo, mas é a presença dele e sua vontade de seguir em frente!"
(Loucuras na Idade Média)

"O nosso lado sombrio se esconde em uma falsa imagem de felicidade."
(Nosso Lar)

dããããããã.

Não sabe o que acontece é difícil. Perder o conhecimento sobres os próprios sentimentos é estranho demais  Nunca me dou por satisfeita. Estou sempre tentando suprir necessidades bobas com coisas desnecessárias. Tá aí o meu problema... INSATISFAÇÃO. E fico pensando que nessa minha caminhada, eu vou foder com tudo, já que minhas inconstâncias e decisões precitadas magoam quem me quer feliz. Tô sempre jogando balde de água fria na cabeça de quem me quer bem. Só me arrependo quando o peso na consciência faz doer o coração. É o momento de perceber que perdi de novo. Então fico na merda mesmo. Fico tentando reverter sem sucesso a porcaria que já foi feita. Vou estragar tudo, sabia? Tenho certeza. Quer apostar? Daqui a alguns dias vou estar escrevendo, chorando horrores, fazendo drama. Bem típico de mim. Vou estragar tudo. Impressionante como sou previsível, e burra.

vontades.

"As circunstâncias não conseguem me deter
Eu me levanto e continuo a caminhar
E confiante não há mais o que temer
Tudo aquilo que eu sonhei eu vou realizar
Eu vou realizar."

pra sempre.

"O amigo é a resposta aos seus desejos. Mas não o procure pra matar o tempo! Procure sempre para horas vivas. Porque ele deve preencher a tua necessidade, mas não teu vazio."

[Khalil Gribran]

vejo em você meu futuro.

"Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por NÓS vale a pena.
Remar.
RE-AMAR.
Amar.

[Caio Fernando Abreu]
_


Você me traz muita paz.

"Não adianta, não sei explicar. As palavras traem o que a gente sente."

vamos juntos.

Não podemos medir nossa bondade pelo que não fazemos. Pelo que negamos, o que resistimos e a quem excluímos. Acho que nossa bondade é medida por aquilo que aceitamos. Pelo que criamos e por quem incluímos. Vamos fazer o bem, porra! Vamos fazer esse mundo se tornar pura paz. Caminhar juntos. Nós não percebemos que temos o poder. Você quer um milagre? Seja um milagre.

já chega.

Não quero que o tempo volte, nem que lembranças magníficas já vividas se repitam, quero novas histórias: maiores, melhores!

QUE MUNDO INJUSTO

“Não importa o quanto você vá devagar desde que não pare.”

(Confúcio)

eu tô chata demais.

é essa minha inconstância que me mata. essa minha indecisão repentina. essa minha mania de viver no outono. como eu consigo ser assim? isso me faz tão mal. porque os sentimentos somem? porque eu me sinto vazia pelo menos uma vez no mês? tô me odiando essa semana. estou completamente insuportável.

"Eu não vou falhar. Não porque não posso, mas porque não quero."
(Caio Fernando Abreu)

ação e reação.

O mundo é um lugar que faz eco. Se atirarmos raiva, a raiva voltará; se dermos amor, o amor voltará. (Osho)

"Pense na palavra ENLOUQUECEDOR. Isso... Agora fica só pensando!"

saudadesôna do meu passado.

Saudade da vida antiga, onde o meu quarto era cheio de bonecas e o homem da minha vida era o namorado da Barbie. Tenho sonhado incansavelmente com a minha infância. E tenho sofrido com isso. Muito. Não quero crescer... Lá fora é difícil e faz frio.

bom ter você.

'Olha: foi bom demais te conhecer .
Me deu uma fé, uma energia.
Sei lá...'

Caio F. Abreu

não desistir.

Que eu não me permita sofrer por coisas que não valem à pena. Que eu não me deixe abalar por sentimentos negativos que me rodeiam. Que eu consiga me manter em equilíbrio quando o apoio me faltar. Que eu continue amando mesmo que não me amem. Eu espero ter força o suficiente para erguer a cabeça depois dos tombos. Espero ter a fé pra me fazer acreditar que vai passar. Que os problemas não me desmoronem. Que eu leve como experiência tudo que já me fez cair. Que a vida cobre de mim tudo que sou capaz de fazer e que eu tenha consciência de que posso muito mais do que imagino. Eu espero ser guiada sempre por essa luz que me faz tão bem. Espero encontrar sempre descanço nas minhas orações. Eu preciso, do fundo do coração, ter força de vontade. Eu preciso de força pra continuar trilhando essa estrada que às vezes é tão injusta. Que eu não desanime. Que eu não desista. Que eu não perca a esperança. Que eu não perca o brilho no olhar. Que eu resista e persista. Que eu consiga.

"Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz

Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz

Onde houver ódio que eu leve o amor

Onde houver ofença que eu leve o perdão
Onde houver discorida que eu leve a união

Onde houver dúvida que eu leve a fé

Onde erro que eu leve a verdade

Onde houver desespero que eu leve a esperança

Onde houver tristezas que eu leve a alegria

Onde houver trevas que eu leve a luz

Ó Mestre, fazei com que eu procure mais

Consolar que ser consolado

Compreender que ser compreendido

Amar que ser amado

Pois é dando que se recebe

É perdoando que se é perdoado

E é morrendo que se vive para a vida eterna."

(Oração de São Francisco de Assis)

me faz um favor?

Às vezes eu tenho vontade de esquecer a civilidade e mandar algumas pessoas irem pro inferno. Assim mesmo, levantar e falar bem alto: COMPRA UM PASSAGEM SÓ DE IDA PRO INFERNO, POR FAVOR? CALA A BOCA, IMBECIL! CALA A BOCAAAAA!

algo estranho.

"É amor.
Desculpa.
O amor é terrivelmente fiel. "

ele ocupa coisas nossas que nem existem nos sentidos conhecidos... ninguém nem pensa nisso. muito amor. de um jeito que era mesmo o que eu achava que existia. tudo faz drama dentro de mim (ainda que nada seja realmente de surpresa). sentir isso era o casaco de frio que sempre ficava no fundo das gavetas. cansado, abandonado, amassado, sujo, velho. mas - de repente - tudo isso desistente tem serventia e a vida te abraça. amar grande é... viver demais. é meu corpo dizendo que pode dar certo. ou errado! tanto faz.

que chatisse.

parece que estou prestes a assumir meu coração confuso. não decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminação. nada grandioso aconteceu e é aí que mora o problema. simplesmente não suporto mais pintar o céu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. simplesmente não agüento mais ninguém indo embora. porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora os sonhos e quem não está nem aí para o amor. eu não tô atolada de problemas, mas às vezes meu coração acelera por coisas sem razão. tenho me visto tão sem esperança dia ou outro.mas a vida é uma droga mesmo... deixa pra lá. 

como aventura.

"As paixões são como ventanias que enfurnam as velas dos navios, fazendo-os navegar; outras vezes, podem fazê-los naufragar, mas se não fossem elas não haveria viagens, nem aventuras, nem novas descobertas."

Voltaire

ele falou sorrindo.

"... e ele falou que amava muito você, que ocê era mágica e meio genial. "

Caio F. Abreu

Mas é preciso ter manha
É preciso ter graça
É preciso ter sonho sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania
De ter fé na vida....

[Milton Nascimento]

do avesso.

eu tô estressada. e cansada. cansada desse povo que não cala a boca. que fica gritando no meu ouvido o dia inteiro. cansada desses carros com músicas políticas passando na minha janela. cansada de estudar pra física e não me dar bem em nenhuma prova. tô cansada de comer o livro de matemática. tô cansada de comer fritura. tô cansada de comer salada. tô cansada do transporte de todos os dias. eu tô com raiva do trabalho de biologia. como é que eu posso pesquisar sobre umas criaturas que me dão ânsia de vômito? esse mundo tá perdido. hoje eu acordei do lado avesso. eu tô exausta de tudo que é normal. e do anormal também. quero ficar sozinha. só de imaginar que ainda existem metade de um dia para serem infrentados me dá um desânimo. cansada dessa frase: "liga o ventilador. desliga o ventilador. liga o ventilador. desligar o ventilador. liga aí, chell. desliga aí, chell." eu quero que o mundo exploda. que um ser de outro planeta mais evoluido jogue uma bomba aqui na terra que destrua tudo. tudo mesmo. que vire pó. que vire fumaça. eu to estressada. não quero saber de nada hoje. tô de mal com todas essas coisas insuportáveis. vou tomar banho. o chuveiro tá horrível hoje.

tô nem aí.

"Tô nem aí pro futuro, pra celulite, tô nem aí para queixas datadas, tô nem aí pro telefone mudo, pros surdos, tô nem aí se vai chover amanhã, se o presidente vai viajar, se vai voltar, tô nem aí.
Tô nem aí se fui convidada ou preterida, quem é a primeira da lista, a segunda, a última, tô nem aí pra quem é gay ou não, com silicone ou sem, se é virgem, se é rodada.
Pros sentimentos das pessoas, tô aí. Para seus desejos e dúvidas, para seus medos e ousadias, tô aí. Para tudo aquilo que tem consistência, para tudo aquilo que nos comove, para o leve e o denso, para a alegria genuína e para o luto, tô aí, sim.
Tô nem aí para quantas calorias tem um bife pra musa do próximo verão, pro gol mais bonito do domingo, pra manchete da capa de amanhã.
Tô aí pra alguns, pros meus. Tô aí e estou aqui. Estou atenta. Estou dentro. Estou me vendo. Estou tentando. Estou querendo. Estou a postos só para o mínimo, o máximo.
Para o que importa mesmo. Para o mistério. A verdade. O caos. Essas coisas."

Martha Medeiros

"todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite. bem no fundo todo mundo quer zoar. todo mundo sonha em ter uma vida boa. sábado a noite tudo pode mudar."

vamos xtrondaaaaaaaar hoje, bê c(:

serena.

"Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples..."
Manuel Bandeira

me perdi.

"...Que coisa está me acontecendo não sei dizer.
Já me perdi em tantos pensamentos que se afinal eu pudesse fazer uma confissão que salvasse tudo, não saberia fazer.
Era preciso que alguém desse as primeiras palavras ou todas por mim."

Clarisse Lispector

não faz sentido.

esse mundo que vê tudo de uma forma cinza e negativa. esse mundo que valoriza o supérfulo e esquece do amor. essa imensidão de almas que só se preocupa com o que pode beneficiá-las. não sei onde esse povo anda com a cabeça. é aquele ditado: "cada um só se coça pra si." ninguém está preocupado com nada que não seja a sua própria calça. me sinto tão indignada com esse lugar sujo que nada me faz acreditar na melhora. isso é péssimo. é como se a fé de que tudo um dia pode ficar bem vá aos poucos indo embora da minha vida. a verdade é que a busca incansável de felicidade é presente. mas a felicidade pessoal. ninguém pensa no melhor para os outros. essa porra desse buraco na camada de ozônio só faz crescer a cada segundo e ninguém tá nem aí. o gelo derrentendo. os oceanos aumentando. cidades desaparecendo. desastres acontecendo. e ninguém tá nem aí pra porra nenhuma. as pessoas continuam desmatando. as pessoas continuam poluindo. continuam sujando a nossa casa. a casa que nos abrigou durante milênios e que sempre nos ofereceu tudo de melhor. sempre tivemos o ar suficiente para respirar, mas nós tornamos ele pesado e sujo. ela nos deu água limpa e nós poluimos. nós desperdiçamos. com nosso egoísmo desenfreado tiramos o direito de outras pessoas terem o que beber. fico me perguntando: onde isso vai parar? quando vai parar? NUNCA? essa humanidade tem que tomar um diabo de um choque de consciência pra perceber que estamos nos matando aos poucos. que a vida é bela (pra quem é belo com a vida). e eu nem vou falar de justiça né? o mundo agora é baseado na injustiça. nem polícia presta. impressionante. um monte de médico que na hora da formatura jura um monte de zorra e depois deixa pessoas morrendo em filas de hospitais. esses políticos filhos da puta que só fazem merda atrás de merda. que nos roubam. enchem a bunda de dinheiro e depois que saem da vida política viajam até morrer e ir pro inferno. é tanto desamor que o ódio transborda. essa galera esqueceu que Deus existe né? só pode. porque se a gente está aqui, vivendo, é para melhorar. é para fazer diferente. mas não. essas mentes idiotas continuam fechando os olhos para as necessidades que essa terra tem e simplismente continuam matando tudo que ainda tem vida. até o amor estão matando. um monte de gente que é cego, surdo e mudo (para o que querem) porque se falar em grana as mentes ficam espertas e sábias em segundos. tem que mandar essa galera tomar no cú na frente do mundo inteiro pra ver se chega a tal vergonha na cara e alguém faz alguma coisa que preste. vou até parar de escrever antes que eu quebre o teclado. beijo.

=)

(...) e que, depois de sofrer muito querendo uma pessoa perfeita e uma vida de cinema, eu só quero ser feliz de um jeito simples. Hoje o céu ficou bem nublado, mas depois abriu o maior sol."

Tati Bernardi

o amor está em todos os lugares. acredite. e é você quem não o procura direito.

segredinho.

sempre tenho medo do segundo depois que você vai embora. você me faz tão feliz. quando vejo seus passos ficando mais distantes a saudade já começa a apertar. é tão lindo te ter na minha vida.

pequenas ondas de felicidade.

"Só olhar para ele, sentar ao lado, ouvir a voz, faz tudo ficar mais feliz. Algumas pessoas simplesmente valem a pena."

perguntas.

"Eu queria, de verdade, colocar dentro de um saco as três perguntas "Por quê?", "Pra quê?" e "Até quando?" e pedir para uma criança bem fofa, bem pura e bem feliz fazer aquela brincadeira de encher, encher, encher, até estourar."

Tati Bernardi

"Eu só preciso levar a vida, eu só preciso desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além."

Tati Bernardi

sei lá.

eu descobri que dependendo de cada humor meu tenho cara de mangá, de atriz pornô, de peru de natal, de poser, cantora de rock, de aniversário, sexy, sono e de louca. façam uma escolha. qual minha melhor descoberta? garotas como eu têm tu-do o que querem?
CANSEI.

mas quando tudo parece nada, encontro quem me libertou de todos os meus medos desde que me vi completamente sozinha. pode não ser a melhor pessoa do mundo, mas é exatamente como eu sonhei. cabe direitinho na minha vida e não cansa de causar um eterno rebolado nas minhas emoções. garotas como eu têm tu-do o que querem.
CANSEI?

loucura.

ah, vou me mudar daqui, sumir. e mandar notícias daqui há alguns anos, da nova zelândia, da polônia ou do paquistão, que seja. é. estou falando muito sério.

puras mentiras.

não vejo motivos e lá fora só existe o vazio. aos pouco vou perdendo os sentidos que restam. nessa busca desenfreada por verdade eu deparo-me com a mentira. sei que vai além disso, mas é muito dificil enxergar quando tudo quer te cegar.

i do not know when to stop

hoje eu acordei sufocada. ouvi coldplay a manhã inteira e li artigos velhos de revistas. chorei pra caralho pensando nas coisas que eu andei fazendo da minha vida.
o que mais me dói não é foder com minha vida. o que mais me dói é que sempre que me fodo acabo machucando as pessoas que eu mais amo e que mais se importam comigo. to pouco fodendo pra mim. agora acho foda pra caralho foder com quem tanto me ama.
daí fico na merda mesmo. pensando na minha família. nos meus amigos (...)
sempre faço mil promessas e sempre quebro todas. e eles sempre me perdoam. mas tenho um puta medo de nunca aprender. será que sei parar com essa minha mania de viver no outono?

O MEU GRANDE AMOR.

crescer do lado de alguém que te ensinou a ser você. conviver com uma pessoa que te fez acreditar. dedicar horas do seu tempo àquela que só te fazia feliz. sabe o que é isso? amar e querer estar sempre perto. sinto tanta falta dessa pessoa em minha vida. nem eu sabia o tamanho da importância que ela tinha pra mim. até praticamente perdê-la. carol. minha rol. caralhooooooooo, que saudade. que saudade de deitar no seu colo. de cantar com você. saudade das sua gargalhadas nos meus ouvidos. saudade do seu abraço. dos seus conselhos. saudade de te ter comigo. bem pertinho. você foi e ainda é aquela amiga. aquela em que sempre depositei todas as minhas fichas. a que eu sempre desejei o melhor do melhor. a que eu sempre amei mais e mais a cada dia. sinto falta do seu olhar e do seu cabelo. de te fazer cafuné. a quanto tempo não escuto você dizer que me ama? parece uma eternidade. era você quem iluminava o corredor por onde eu caminhava todos os dias. era você quem me dava força. confiança. quem me estimulava a continuar  eu queria tanto ouvir o telefone tocar e gritar: "não atende mãe. é rol. tenho certeza." agora só restam os dias nublados. agora só resta um eterno outono. sua lembrança se faz presente a cada minuto. um momento da gente passa como um flash e me faz desabar de saudades. você era e é a seca mais importante da minha vida. a que vai estar sempre viva no meu coração. a imagem e lembrança que vai estar sempre me ajudando a seguir tranquila. eu não quero nem vou deixar que tudo o que nós vivemos se transforme em cinzas. a nossa amizade sempre foi de respeito e confiança. ela foi construída em bases sólidas. sem você não faz sentido. esteve comigo nos melhores momentos da minha vida e vai continuar estando. sempre falei de você no presente, minha preta. e eu não vou falar de você no passado. não dá. sem você não dá.
te amo demais.

seria tão mais fácil se as pessoas simplesmente aceitassem que o mundo pertence à todos e que cada um precisa respeitar o outro. essa individualidade e egoísmo acaba com a alegria de viver. ah. eu sei que textos dos grandes pensadores nos fazem acreditar que pra tudo sempre tem uma saída. que as coisas sempre vão melhorar.que precisamos sorrir sempre, mas até quando vamos continuar projetando nossos defeitos e faltas para um futuro que nem sabemos ao certo se irá chegar? até quando “empurraremos com a barriga” aquilo que precisa ser resolvido? o mundo precisa de algo que faça essa galera acordar. precisa de uma análise mais séria. ética. se fala tanto em ética. onde ela está? se escondeu? é mais fácil que tenha evaporado como fumaça. a cada dia fico mais indignada com essa humanidade tão suja e vazia de valores. E quem sou eu pra está falando isso? tropeço nos meus cadarços por minuto. e a minha ética? e as minhas verdades? e os nossos sonhos? a chama da esperança ainda segue acessa no coração dos espíritos que aqui habitam? ando precisando de um “banho de folha” para afastar toda essa negatividade. as nuvens andam cobrindo o sol com uma freqüência desesperadora. a sensação é de que a luz está indo embora. de que o túnel não tem uma saída. e então? vamos esperar pra resolver nosso futuro amanhã de manhã? que comedia é esse mundo de mentes infames.

faz tanto tempo.

o meu passado sempre estará aqui. não inventaram formas de apagar aquilo que já aconteceu. as quedas. as inseguranças. as alegrias. está tudo guardado. lágrimas e sorrisos. mas foi o que recebi e o que ofereci. já tinha esquecido como era ser importante para alguém. eu tinha esquecido qual era o gosto da forma verdadeira de se sentir abraçada. esquecido da sensação de ouvir algo carinhoso no pé do ouvido, como: "o meu melhor presente é você." precisava lembrar e ter isso de novo comigo. eu precisava sentir mais uma vez a verdade nas palavras ditas enquanto o coração capota.

o que só agora pude ver.

e tudo vai se debatendo como dois dados em guerra. conflitos de idéias. mas a certeza de que tudo está infinitamente melhor não se faz ausente. os dias mudaram de rota completamente. não sei mais ver minha vida de outra forma. foi tão rápido. já se tornou tão necessário. uma paz infinitamente encantadora. ir em frente? claro que sim. e a foto ao lado da cama sorri pra mim sempre que abro os olhos às 08:00h da manhã. nada disso pode sair do meu lado. é tudo o que sempre precisei. é a vida que sempre quis. é a felicidade que eu tanto esperei. é onde meu coração sempre quis bater. tudo que é bem plantado e cuidado gera bons frutos. ter e não mais deixar. tudo chegou sem eu saber porque. a vida passa e nos leva a crescer. coisa que só hoje posso crer.
vou te proteger, te mostrar quem eu sou, pra onde vou e o que será de nós dois.

e sou amor transbordando pelos poros.

para você.

agradeço a você os olhares compreensivos e as palavras acolhedoras que me oferece durante esse sempre. obrigada pelos seus abraços e por me fazer sentir a menina mais importante do mundo. obrigada pelos sorrisos que me proporcionou e por me cuidar. por me levar para casa debaixo de chuva forte. por me emprestar seu casaco e o seu coração. pode sugurar meus livros e a minha mão. - "só por você pra eu fazer isso viu dna. jade?" - você é o meu príncipe desde sempre. te amo, Rafa.

"eu passei a noite no forró. dançei só com você. aquilo tudo pra mim foi tão lindo. foi tão bom, meu bem, te conhecer."

tudo se perdeu?

que mundo é esse em que vivemos? aliás. estamos vivendo? podemos mesmo chamar isso de vida? me sinto saturada dessa busca pela paz que não gera resultados. as pessoas só pensam em si mesmas. nos seus objetivos. nas suas estradas. onde o amor se escondeu? o ser humano insiste em se tornar uma patética estátua. quando nos daremos conta de que existe pouco tempo? me sinto tão impotente em saber que fora desse cubículo aconchegante que é o meu quarto existe um lugar arrebentado, literalmente. um lugar lotado de pessoas idiotas que usam sua inteligência para o mal. isso me repuguina. os corações? se perderam junto com a gratidão? com o respeito? "olho por olho e o mundo acabará cedo." não estou falando asneira. estou falando de vida. falando de paz.

mãos seguras.

e já não me importa se as coisas irão voltar a ser como eram antes. para que lutar contra algo que mesmo com altos e baixos traz sossego e calmaria nos momentos incertos? o que eu mais tenho tido é paciência. não vou nem posso esquentar a cabeça com situações que não merecem minha preocupação. o futuro está aqui. batendo em minha porta. a luta pelos meus sonhos hoje está mais do que significativa. não existem mãos mais segurar para se apoiar do que a do nosso pai maior e é nele que deposito toda a minha esperança.

"não precisa correr tanto. o que é seu às mãos lhe há de vir." [dom casmurro]

noites sem sonhos.

acabei de chegar em casa e estou muito tonta para dizer algo que seja pelo menos pacífico. os dias passam e me provam cada vez mais que estou no caminho certo. a estrada que trilho me passa confiança. e também me amargura de saudades. mas e daí? o que seria um caminho a ser percorrido sem espinhos? meus olhos estão se fechando. meu corpo todo dói. as minhas pernas tremem pedindo pelo repouso. preciso dormir. e não sonhar. porque os sonhos me puxam para um mundo que não é mais meu. quero acordar amanhã com o gosto de porre louco na boca e com a cabeça a ponto de estourar. tomar um banho e pegar estrada para enfrentar mais uma tarde que se torna a cada instante estranhamente mais deliciosa. sim. sim. preciso do meu travesseiro agora.

estranho. magnífico. sereno.

me desprendo aos poucos de vícios em formas de enigmas que existiam em mim. me afasto de algo que não sei ao certo o que é. me aproximo de situações tão desconhecidas quanto as que os ventos andam levando. algo anda supreendendo. o coração anda capotando. os arrepios chegam sem a menor cerimônia. uma revirada no estômago que não apresenta explicação aceitável. uma mudança de fase. os flashs com imagens destorcidas e desorganizadas disparam. o corpo gela. acho que estou bem. precisando mais e mais de uma vida diferente de tudo aquilo que já pude sonhar um dia.

ê vidaaa.

e tudo passa dos 1000º. troca de sentimentos por minuto. grande vontade ser quem sou. é hora da virada. é a hora do agora. vamos lá... não temos nenhum tempo pra perder.

and then?

So you know how much I need you,
But you never even see me do you?
And is this my final chance of getting you?

And it's you I see,
But you don't see me
And its you, I hear,
So loud and so clear
I sing it loud and clear
And I'll always be waiting for you

So I look in your direction,
But you pay me no attention,
And you know how much I need you
But you never even see me

Shiver - Coldplay

...

transição infinitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. QUE SACO.

veja.

"Mas é claro que o Sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o Sol já vem
(...)
Tem gente que está do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança..."

faltam pedaços.

e quando bons ventos chegam a chuva caí. me sinto estranhamente feliz e infeliz. realizada em inúmeras coisas. mas falta um pedaço. talvez dois. ou até três. locais vazios que não me deixam sossegar. não sei como ocupálos e é isso que me incomoda. não me sentir inteiramente completa. falta uma parte. mas que parte? onde eu a encontro? já subi e desci montanhas. fui à vales e à beira de praias. visitei o sol. as nuvens. e onde quer que possa imaginar. parei nos meus sonhos. mas nem eles me dizem do que preciso. o que as minhas mãos alcançam eu já busquei. e talvez tenha buscado até mais que isso. porém o que falta está distante demais. alto demais e não sei como chegar até lá. não sei por onde começar. na verdade nem sei ao certo onde ir. esquesito não é? para mim ainda mais que vivo numa constante espera. a espera de que o meu quebra-cabeça encontre suas peças e me fale de uma vez o que ele tem guardado para mim.

quem?

quem organiza essa bagunça dentro do meu coração? que agoniza e não entende uma mudança de estação.

:/

um mundo.

a verdade é que estou cansada da mesma vida de sempre. estou cansada dos dias sempre iguais. de tudo tão normal. cansada de ter uma rotina tão seguida à risca e monótona. queria tanto fazer o que desse vontade. queria ter o poder de sumir quando quisesse. de partir sempre que necessário. de sorrir sempre que preciso. mas às vezes simples coisas se tornam tão difíceis. imagino tudo mais colorido. imagino uma vida mais aventureira. mais verdadeira. simplismente mais bem vivida. esse mundo encubado em que acordo todos os dias está me dando resfriado. não suporto ouvir as mesmas coisas. sentir os mesmos gostos. ter que aceitar isso sem reclamar é desumano. o que estou fazendo comigo é desumano. guardando aqui dentro uma mágoa que toma conta de mim mais e mais a cada dia que passa. os ponteiros do relógio correm mais rápido do que nunca e me levam para mais longe da vida a cada instante. maqueio todos os dias as minhas incertezas com olhares contentes e gargalhadas forjadas. é o único modo de pelo menos tentar ser feliz por fora. sou tão incostante que nunca saberia definir qual seria o mundo ideal para mim. mas talvez fosse o mundo em que todos andassem juntos. em que o amor imperasse. um mundo onde a guerra fosse só um pesadelo e que os irmãos de hoje fossem os irmão de sempre. uma vida tranquila com uma rede e um céu estrelado para respirar fundo e cantar. um universo onde as lágrimas fossem completamente esquecidas e substituídas por sorrisos e abraços sinceros. sinto falta de algo que nem ao menos vivi. o que isso significa? não sei. para o meu desespero.

assim será.

"o que tiver que ser será. só Deus muda as coisas de lugar. nem tudo que se perde tem valor. nem tudo que é bonito é amor. o que passou, passou. não voltará. o que tiver que vir, virá."

certeza.

andando em linha reta. andando para frente sem cessar. sem retorno. sem olhar pra trás. sem pensamentos contrários. tudo na medida certa. tudo com cáuculo extremamente exato. tudo com plena certeza de que algo bom sempre estar por vir.

tudo que preciso dizer em uma música.

http://vagalume.uol.com.br/cazuza/o-tempo-nao-para.html

O Tempo Não Pára - Cazuza

amanhã.

amanhã as coisas precisam voltar aos eixos. amanhã minhas decisões precisam fazer a diferença. amanhã preciso dizer algo que me faça acreditar que vale à pena. preciso de um abraço sincero depois que a sirene do colégio tocar. preciso de um sorriso verdadeiro. daqui a algumas horas tudo tem que colorir novamente.

[amanhã tudo pode acontecer. hoje a nossa vida é pequena.]

me devolva.

todo tempo do mundo não é suficiente quando o momento precisa ser congelado. minha pele já escorre e minhas mãos já necessitam. não há sentimento mais poderoso e eu não quero mais dormir.
-
hoje é quarta e tudo está do mesmo jeito de sempre. amanhã vai ser igual a ontem. e assim segue a vida de alguém que ainda não viu o futuro. e demora muito. muito tempo para eu me acostumar de novo. demora muito tempo para eu ter ânimo de ficar em casa onde tudo é sempre igual. ainda quero tudo. ainda quero o nada. pessoas vem e vão. chegam e partem. mas você? você insiste em ficar. insiste em estar num mundo que não é mais seu. te coloco pra fora. te expulso. mas você volta. e com uma força ainda maior sobre mim. causando estragos cada vez mais dolorosos. dessa vez eu tô perdida e não sei se sigo em frente com tanta turbulência. só quero que me devolva a felicidade que estava comigo a poucos dias. isso não é pedir muito. por favor. me devolve. preciso dela.
-

[se eu te encontrar não me pergunte como eu tô. não saberia te explicar. pra mim ainda não terminou.]

dedinho podre.

pensem em uma garota sem sorte. pensaram? pensem mais um pouquinho. pensaram? pois é. sou eu. estou ficando cansanda ;S

feeeeeeeeeeeliz.

nunca recebi tanto carinho concentrado. nunca ouvi tanta coisa linda em poucos minutos e agradeço por essa nova fase ter se iniciado. não consigo parar de sorrir. não existe nada melhor do que a sensação de que alguém te acompanha. pensa em você. quer está ao seu lado. como conseguir perder tanto tempo num sofrimento idiota? eu meu sinto feeeeeeeeeeeeliz. muito feeeeliz. feliz por ter conseguido quebrar as amarras. feliz por está sendo feliz novamente. é isso que importa. pessoas me provam a cada amanhecer que eu sou tão mais importante do que imaginva. momentos me provam a cada tarde que eu significo muito mais do eu eu pensava. esse jardim de lindas e excepcionais flores que estou regando vai ser bem cuidado por mim durante um longo tempo. todas as estações passarão por ele mas não vou deixar que nenhuma flor morra. nenhuma. todas receberão de mim o maior amor incondicional. essas flores são pessoas que ocupam espaços em meu coração. sim. elas só me fazem bem e eu não deixarei nenhuma partir. espinhos já mandei embora e pela maneira que isso aconteceu tenho certeza que eles não se atreverão a voltar novamente.
_

[o impossível finalmente rolou.]

no bem que fiz pra mim.

que maravilhosa é a sensação de liberdade. tão maravilhosa que eu nem sei descrever. os meus dias ultimamente estão sendo tão mais calmos e lindos. tão mais verdadeiros. e eu agradeço isso às pessoas que se instalaram em minha vida. à que vem iluminando o caminho pelo qual passo na correria do dia-a-dia. tenho acordado todas as noites com um sorriso no rosto. como um ritual isso tem acontecido a duas semanas. sorriu e volto a dormir. talvez esse simples abrir de olhos no meio da madrugada seja algo completamente dispresível para você que está lendo, mas para mim.... ah. para mim isso tem o significado mais puro. tem o gosto da alegria constante. tem o sabor da paz. a paz pela qual lutei durante tanto tempo. gosto mais do mundo assim. do jeito que ele se encontra no meu presente. mais leve e confiante. me fazendo acreditar que tudo é possível. com certeza. tudo é possível. as estrelas indicam uma fase de tanta felicidade, mas tanta felicidade, que eu não consigo me conter. nesse momento, eu choro, porém da forma mais linda que isso pode acontecer. choro porque meu coração bate de novo. e dessa vez, ele está no lugar certo.

yes.

increasingly stuck in your game, boy.

erva daninha.

foi só um vício temporário. e não. eu não menti em nada que eu disse e muito menos disse coisas em vão. o fato é que um sentimento quando não é cuidado, como diz Caio F. Abreu, enche de 'erva daninha' e eu não estou com a menor vontade nem paciência para arrancá-las daqui. tudo está muito melhor e infinitamente mais calmo. viver de utopia é vegetar. que tal ser sincero com os sentimentos? que tal sair da passividade? eu acho muito melhor assumir uma provável cara de pau do que esconder-se de si mesmo. esconderijo é escuro. fugir da realidade não traz luz. a luz com o amor e o amor com a verdade.
_
verdade. é esse o motivo de tanto êncomodo?

colé?

a verdade é que não sei mais quem sou. pra onde vou. o passado se confundi com o presente. ah. sim, sim. o tempo faz a verdade aparecer. mas e daí? colé. vou ter que esperar mêses pra tomar uma decisão? isso é pra ontem. o problema é que sou medrosa e idiota. tenho medo das consequências. tenho medo de mim. tenho medo de me perder em um caminho sem volta. arriscar é tão difícil. agora começo a pensar no quanto as coisas seriam mais simples se suas atitudes tivessem sido diferentes desde o começo. eu estaria tão mais tranquila. estaria sem dúvidas. estaria sem aperto no peito e aproveitaria muito melhor minhas noites de sono. mas como sempre você muda do nada. e faz burrice. pisa na bola. e isso acontece justamente nos meus momentos mais confusos. ah. tô sem sorte.

Cada um dá o que tem.

um querer.

ela tem sonhado e tem pensado muito no que não deveria ousar pensar. nada tem sido suficiente para neutralizar tanta ansiedade. os dias têm passado rápido para todos, a não ser para ela. como uma criança escreve frases no caderno. ela não faz idéia do que fazer nem do que vai acontecer. ela não sabe se vai conseguir tomar uma decisão. mas ela me disse que vai tentar. não importa o que isso custe. eu sinceramente boto fé. vou esperar pra ver.

fiquei bem.

"E seja lá o que possa significar "ficar bem" dentro desse desconforto inseparável da condição, naquele momento justo e breve - fiquei bem."

Caio Fernando Abreu

sempre bom ter você por perto.

que bom que tudo está no seu lugar. espero que as coisas só melhorem a partir de hoje. te ter perto de mim é sempre incansavelmente bom. rever a mesma cena. aquela em que você deita do meu lado. me abraça. põe o nariz na minha nuca. as mãos entre meu cabelo. parece que o universo que conspira a nosso favor é momentâneo. mas e daí? o que importa é que me sinto feliz quando te vejo feliz. é indescritível poder te ter de volta.

te amo dos 10 aos 100.

inconstância.

noite. dia. colégio. perfume. céu. sol. chuva. cabelo. amor. amizade. medo.

?!

e aquela indecisão bate mais que forte. será que vale à pena insistir em algo que já trouxe tanto sofrimento? é com essa pergunta que o coração acelera. é com essa dúvida que as coisas parecem ser mais e mais estranhas. o medo que se tornou presente não é por opnião de algumas pessoas ou olhar atravessado de outras. o medo é do sofriemento que pode bater novamente na porta. do desespero. do momento em que o mundo desaba. do segundo em que se perder o chão. hoje estou com aquele típico embrulho no estômago. talvez daqui a alguns minutos tudo se torne um sonho. ou talvez daqui a alguns minutos eu tenha que sentir o peso de ser boba mais uma vez.

:D

"não que a vida seja assim tão boa... mas um sorriso ajuda a melhorar"

abra seus olhos.

sentada. com esse jenas velho e surrado e uma regata branca as lembranças de você e a saudade está aqui. mais uma vez. eu não quero perder um só minuto sem você. tenho a sensação que preciso sentir de verdade cada lágrima. estou tão cansada. tudo que eu queria era abrir seus olhos porque tudo que eu mais precisava era que você olhasse nos meus. mas parece que o tempo acabou e eu me vejo perdida. e de onde você estiver, vá embora. não fique mais perto desses mentirosos, por que tudo que eles fazem é deixar você cada vez pior. não seja mais tão idiota. quem sabe ainda exista algo bom? eu quero tanto abrir seus olhos. eu preciso que você olhe nos meus e entenda que tudo o que eu tenho feito fará bem a você e a mim. e não precisa se torturar com tantas dúvidas. é só parar. várias chances lhe foram dadas e talvez essa seja a última. então faça por merecer. abra seus olhos e abra-os bem.

"você é o meu grande amor, minha vida, meu sim. não posso te ver infeliz que eu começo a chorar"

outro tempo.

"É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora..."

[ac]

bobagem que me faz amar.

essa noite dividi a cama com meu irmão. me identifiquei com qualquer garota de 8, 9 anos naquela fase em que tudo é motivo para uma gargalhada. estávamos conversando. nossos rostos no mesmo travesseiro. virei para o outro lado e começei a falar. falar sobre coisas sem o menor sentindo. o único som que laio emitia eram alguns suspiros. senti algo tocar minha bochecha. dei um sorriso torto imaginando que fosse sua mão me fazendo carinho. percebi logo depois que eram os dedos de seu pé. laio já estava de ponta-cabeça na cama tirando um cochilo. aaaa. esse é meu irmão. a minha vida.
COISA BOA DEMAIS!!!!
-

inaceitável.

tenho consciência das minhas necesidades e não preciso que me digam o que fazer para que as coisas funcionem bem. conselhos são sempre bem-vindos, até o ponto em que não interferem diretamente nas minhas ações. super proteção acaba com o humor de qualquer um e é ridículo ver e aceitar que a minha vida esteja sendo manipulada por mãos desconhecidas e diferentes das minhas. não tenho motivo algum para concordar com essa hipocrisia.

fracas tempestades não formam bons marinheiros.

flores.

e as flores do jardim só me dão a certeza de que a vida é linda e que o meu futuro é tão cheio de esperança quanto meu coração. a felicidade bate em minha porta. hoje. amanhã. e depois e depois de amanhã.

vontade.

leveza. tranquilidade. ansiedade. vontade. necessidade. impaciência. saudade. vontade. necessidade. vontade... sorrisos. olhares. mãos. lábios. embriagues. olhares. ah, os olhares. o desejo. a concretização. os dias, o dia. a hora. será? será. ah, e a vontade! a vontade que domina e cega. preciso. desejo. saudade. vontade. vontade. vontade.

depois de tudo.

lutei para afastar qualquer lembrança sua, pois doía lembrar que finalmente eu havia entendido que você era mesmo pior do que todos haviam alertado. e a dor nos meus olhos era totalmente visível. era como se uma das coisas que mais me atormentava em pesadelos obscuros tivesse se tornado realidade. por quase uma noite inteira consegui me enganar, pensando que tudo tinha sido um mal entendido, mas quando seus olhos cruzaram os meus e se mostraram tão indiferentes a minha dor, simplismente abaixei a cabeça e fui para casa sem olhar para trás. e talvez seja isso que vá acontecer de agora em diante: desviar os olhos, como se desvia de um desconhecido que não significa nada pra você e ir para casa. mas tenha certeza de que hoje não estou chorando. provavelmente não sobraram lágrimas depois de tudo.

claridade. paz. serenidade.

e agora. deitada nessa cama. com meia branca nos pés. cabelo amarrado e camisola azul bebê me sinto tranquila. pela primeira vez depois de todas essas incertezas. pela primeira vez com a mais pura sinceridade me sinto sintonizada. acabei de sair do banho e nas minhas costas ainda restam gotas d'água. gotas essas que me oferecem uma sensação de leveza profundamente agradável. é bom sentir-se bem consigo mesma. é bom saber que tudo caminha para frente sem cesar. uma claridade extensa se forma dentro de mim e espero continuar tendo essa luz interna durante muito tempo. pra ser sincera o escuro nunca me agradou. é disso que eu precisava. claridade. paz. serenidade.

espera.

mesmo com toda satisfação que vem me acompanhado. mesmo com toda fome de felicidade. mesmo com toda paz já instalada dentro de mim, não posso negar que no fundo, no fundo, a saudade ainda bate forte. a ausência dele está em todo lugar. é como se um buraco enorme invadisse meu peito. desde que os meus sonhos de amores se foram a vida passou a ser simplismente estranha - nada que faça com que ela seja ruim -. não posso chamar isso de tristeza porque não seria verdade. é simplismente a falta de algo que antes me completava. com os dias que me esperam talvez isso passe. na realidade o que me encomoda é que todo aquele prazer de estar ao lado daquela pessoa não vá mais me acompanhar. tenho o prazer de todas as sensações que essa vida oferece. mas o da paixão me abandonou e não sei quando nem se vai retornar. vou esperar e pagar para ver.

A BELEZA.

hoje, deitada na rede com o meu pai, ouvir sem pestanejar suas palavras: "não dê espaço para te machucarem. não permita que te façam sofrer. ninguém tem esse direito, jade. nem você mesma."

porque eu tenho que dar credibilidade a uma pessoa para exercer forças sobre mim?! que direito um outro alguém tem de me dar lágrimas como presente?! porque preciso gastar a maior parte das minhas 24h ocupando meus pensamentos com algo que na realidade não me traz nada de bom?! a vida não é feita para passarmos por ela com ilusões desesperadas de amores correspondidos, perfeitos e fofos. não é feita para se ter a eterna espera do mundinho maravilhoso. a vida foi feita apenas para ser vivida. intensamente. cada um deve aprender a conviver com suas próprias irrealizações. e ter consigo que amanhã é um novo dia. que tudo sempre se renova. nada é para sempre. as paixões são exatamente assim. nos apaixonamos. a relação progride e quando acaba dedicamos semanas a um sofrimento intenso, mesmo sabendo que não vale à pena. mas é assim. porque um dia a gente sabe que acaba. tem que acabar. fico plerpexa quando lembro quantos fios de cabelo já arranquei em momentos de total desespero, pensando em hipóteses que me levariam 'talvez' a um abismo. sempre quis ter a certeza de que pessoas me rodeavam. mas para quê se estas não forem verdadeiras? porque me preocupar tanto em não estar sozinha se a energia negativa dos grupinhos de amizade traziam um mar tão grande de desconforto?! na realidade acredito que o grande segredo da idas e vindas do tempo é que tudo é passageiro. não podemos viver na esperança de que um bom momento vai estar congelado e que a humanidade sempre irá girar em torno dele. não. o passado, passou. e o futuro ainda virá. a única certeza é de que o hoje que construímos imprime o que somos e pensamos. o hoje que constrímos mostra para o mundo aquilo que fica guardado no mais fundo de nossas emoções. e é com esse hoje que eu pretendo ser extremamente feliz.

cores.

acordei tão cedo que nem sei ao certo se dormir tempo suficiente para fechar os olhos. espero que essa paz que me invade agora - que não é das grandes - dure tempo suficiente para que eu reconstrua o que estava construindo antes de tudo acabar sem qualquer explicação. talvez essa paz seja mesmo devida à certeza que eu tenho de que o destino me reserva muita coisa boa - extremamente boa. e pode apostar que essa certeza é uma das poucas coisas que pessoas como eles não podem tirar de mim. acordei um pouco irritada, talvez sejam esses dias cinzentos que não deveriam surgir em janeiro, mas nem todas essa cores deprimentes conseguem apagar as cores que existem em mim. qualquer tristeza passa. a felicidade está dentro de cada um de nós. no mundo externo só existem máscaras eelas apodrecem com o tempo. ah, elas apodrecem.

nada mais.

aqui. ouvindo o som da chuva reconheço que não sei o que pensar. o cansaço arrebata meu corpo mas dormir não parece ser a melhor saída. estou cansada de querer tudo diferente. eu simplismente estaria satisfeita se o rumo dos acontecimentos recentes tivesse sido outro. eu gosto tanto de escrever, mas nada pula para o teclado. apenas ronda minha cabeça.

desejo.

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem se desesperar..."

Vitor H.

cada vez mais só.

eu não quero e não vou mais me sentir culpada pelo fim que eu sei que está próximo. eu não mudei. nesses meses todos continuo agindo do mesmo modo. não preciso ser falsa vestindo um personagem na frente das pessoas. eu sinto muito se não fui tudo o que você queria que eu fosse, mas está mais do que claro que não posso me inventar de novo. se te faço tão mal assim, se todo esse estresse e essa dor reprimida é causada pelo meu amor errático, eu sugiro que vá viver sua vida longe de alguém tão insignificante e irritante quanto eu. cansei de me sentir mal por te fazer mal. cansei de toda essa estupidez que nunca cessa, cansei de cuidar sem ser cuidada e mais ainda de amar sem ser amada. pra mim isso não pode ser amor, só pode ser algum tipo de dependência. não é justo que eu me sinta assim, tão mal por alguém que nem se importa. tenho certeza de que mereço alguma felicidade, algum sorriso no final do dia e não maus humores causados por algo que eu não tenho nem idéia do que seja. na verdade acho que não estou apenas cansada, estou estagnada. e agora chega. mereço sim alguém que me faça bem e não que me faça chorar como só tem acontecido ultimamente. eu só posso ter imaginado você, já que não é nem um pouco justo que alguém tão doce tenha mudado tanto. e juro que me doeu muito descobrir isso. descobrir não, enxergar. isso esteve bem debaixo do meu nariz por tanto tempo que eu nem sei dizer quanto tempo foi e eu não quis ver. eu já devia ter aprendido com todas as decepções que já tive, que EU é que sempre vou sair machucada quando tudo acabar. depois de tudo, eu devia simplesmente não tentar. cobrir a cabeça com o travesseiro e tentar dormir depois que as lágrimas secassem. no entanto, agora estou aqui, com lágrimas nos olhos, lágrimas que já escorreram pelo meu rosto e molharam a minha blusa e não aprendi. ainda sinto a falta de alguém que nunca existiu. falta de algo que não tem mais conserto.

e pouco me importa se vai me chamar de dramática, estressada ou até mesmo exagerada. só eu sei o que eu sinto. se não me entende, não fale nada.
agora você se foi. e não vai mais voltar.

impressões.

então é mesmo assim que eu vou pagar pelos meus erros?! não sei porque insisto tanto em ser diferente. odeio quando passo a impressão de ser algo que não sou. odeio quando pensam que tenho dentro de mim atitudes que na realidade não são minhas, que apenas se confundiram por alguns instantes. esse tempo sem nada para fazer vem me fazendo pensar em muitas atitudes que tomei a semanas atrás. o pior sentimento que existe é o arrependimento. acreditar em algo. acreditar em alguém. acreditar que as coisas vão melhorar. sonhar. e depois ver tudo isso desabar. que sentimento de dor mais horrível. eu até sei que estou vivendo tudo isso porque é necessário. eu sei que nada que vem é por acaso. tudo que chega, chega para um bem. eu estou ótima em comparação aos dias anteriores. estou esperançosa. posso até dizer que uma pequena felicidade começa a se instalar em mim. mas nada que já possa apagar o desespero que passei nos momentos em que vi as coisas começarem a desabar. passei pelo meu pior medo. passei pelo que eu vinha tentando evitar a muitos mêses. mas passei, e não pretendo passar mais. acho que temos que ficar do lado de quem nos quer e faz bem. estou aprendendo muito com essa situação. o mundo não é como queremos. as pessoas não são tão verdadeiras, acolhedoras e amigas quanto imaginamos. ou melhor. quanto eu imaginava. mas o tempo vai passar. tudo vai entrar no jeito certo. só não quero que criem uma imagem de mim que desmonstre uma coisa que não sou nem represento. agora vou tomar um copo de suco. cair no chuveiro. e depois me animar com um filme idiota de comédia.

coragem.

" vezes a gente tem que ter coragem quando chega o momento do fim. sair de um grande amor não é nada bom com qualquer um que ame e queira estar perto. eu abrir mão de tanta coisa por você, mas não deu valor. não reconheceu. mesmo assim se alguém me perguntar vou dizer que valeu. valeu cada momento que eu pude te abraçar. eu sempre vou levar comigo as minhas noites do seu lado. está guardado tudo tudo tudo no meu pensamento." (8)


a vida continua. essa manhã trouxe se não uma perspectiva mais animadora, pelo menos algum controle, alguma aceitação. o tempo torna tudo mais fácil - é o que todos dizem.

alegrias violentas tem fins violentos.

cansada de tudo.

estranho eu aqui em pleno sábado a noite. acho que estou meio fatigada dessas pessoas tão sem graça. cansada de ter que sorrir para quem não merecia respirar nem o mesmo ar que eu. aqui por incrível que pareça estou sentindo tudo sob controle. uma brisa fresca entra pela janela. tenho pensado muito no que aconteceu e me sinto uma tremenda idiota. mas a vida é mesmo feita para se aprender. com as pessoas. com o tempo. com os ventos. não sei o que está havendo, mas as palavras não pulam mais para esse teclado como antes. D: talvez seja porque a tristeza ou aquela extrema felicidade inventada tenham me abandonado. acho que é só.

ps. jú, eu amo muito você.