outro tempo.

"É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora..."

[ac]

bobagem que me faz amar.

essa noite dividi a cama com meu irmão. me identifiquei com qualquer garota de 8, 9 anos naquela fase em que tudo é motivo para uma gargalhada. estávamos conversando. nossos rostos no mesmo travesseiro. virei para o outro lado e começei a falar. falar sobre coisas sem o menor sentindo. o único som que laio emitia eram alguns suspiros. senti algo tocar minha bochecha. dei um sorriso torto imaginando que fosse sua mão me fazendo carinho. percebi logo depois que eram os dedos de seu pé. laio já estava de ponta-cabeça na cama tirando um cochilo. aaaa. esse é meu irmão. a minha vida.
COISA BOA DEMAIS!!!!
-

inaceitável.

tenho consciência das minhas necesidades e não preciso que me digam o que fazer para que as coisas funcionem bem. conselhos são sempre bem-vindos, até o ponto em que não interferem diretamente nas minhas ações. super proteção acaba com o humor de qualquer um e é ridículo ver e aceitar que a minha vida esteja sendo manipulada por mãos desconhecidas e diferentes das minhas. não tenho motivo algum para concordar com essa hipocrisia.

fracas tempestades não formam bons marinheiros.

flores.

e as flores do jardim só me dão a certeza de que a vida é linda e que o meu futuro é tão cheio de esperança quanto meu coração. a felicidade bate em minha porta. hoje. amanhã. e depois e depois de amanhã.

vontade.

leveza. tranquilidade. ansiedade. vontade. necessidade. impaciência. saudade. vontade. necessidade. vontade... sorrisos. olhares. mãos. lábios. embriagues. olhares. ah, os olhares. o desejo. a concretização. os dias, o dia. a hora. será? será. ah, e a vontade! a vontade que domina e cega. preciso. desejo. saudade. vontade. vontade. vontade.

depois de tudo.

lutei para afastar qualquer lembrança sua, pois doía lembrar que finalmente eu havia entendido que você era mesmo pior do que todos haviam alertado. e a dor nos meus olhos era totalmente visível. era como se uma das coisas que mais me atormentava em pesadelos obscuros tivesse se tornado realidade. por quase uma noite inteira consegui me enganar, pensando que tudo tinha sido um mal entendido, mas quando seus olhos cruzaram os meus e se mostraram tão indiferentes a minha dor, simplismente abaixei a cabeça e fui para casa sem olhar para trás. e talvez seja isso que vá acontecer de agora em diante: desviar os olhos, como se desvia de um desconhecido que não significa nada pra você e ir para casa. mas tenha certeza de que hoje não estou chorando. provavelmente não sobraram lágrimas depois de tudo.

claridade. paz. serenidade.

e agora. deitada nessa cama. com meia branca nos pés. cabelo amarrado e camisola azul bebê me sinto tranquila. pela primeira vez depois de todas essas incertezas. pela primeira vez com a mais pura sinceridade me sinto sintonizada. acabei de sair do banho e nas minhas costas ainda restam gotas d'água. gotas essas que me oferecem uma sensação de leveza profundamente agradável. é bom sentir-se bem consigo mesma. é bom saber que tudo caminha para frente sem cesar. uma claridade extensa se forma dentro de mim e espero continuar tendo essa luz interna durante muito tempo. pra ser sincera o escuro nunca me agradou. é disso que eu precisava. claridade. paz. serenidade.

espera.

mesmo com toda satisfação que vem me acompanhado. mesmo com toda fome de felicidade. mesmo com toda paz já instalada dentro de mim, não posso negar que no fundo, no fundo, a saudade ainda bate forte. a ausência dele está em todo lugar. é como se um buraco enorme invadisse meu peito. desde que os meus sonhos de amores se foram a vida passou a ser simplismente estranha - nada que faça com que ela seja ruim -. não posso chamar isso de tristeza porque não seria verdade. é simplismente a falta de algo que antes me completava. com os dias que me esperam talvez isso passe. na realidade o que me encomoda é que todo aquele prazer de estar ao lado daquela pessoa não vá mais me acompanhar. tenho o prazer de todas as sensações que essa vida oferece. mas o da paixão me abandonou e não sei quando nem se vai retornar. vou esperar e pagar para ver.

A BELEZA.

hoje, deitada na rede com o meu pai, ouvir sem pestanejar suas palavras: "não dê espaço para te machucarem. não permita que te façam sofrer. ninguém tem esse direito, jade. nem você mesma."

porque eu tenho que dar credibilidade a uma pessoa para exercer forças sobre mim?! que direito um outro alguém tem de me dar lágrimas como presente?! porque preciso gastar a maior parte das minhas 24h ocupando meus pensamentos com algo que na realidade não me traz nada de bom?! a vida não é feita para passarmos por ela com ilusões desesperadas de amores correspondidos, perfeitos e fofos. não é feita para se ter a eterna espera do mundinho maravilhoso. a vida foi feita apenas para ser vivida. intensamente. cada um deve aprender a conviver com suas próprias irrealizações. e ter consigo que amanhã é um novo dia. que tudo sempre se renova. nada é para sempre. as paixões são exatamente assim. nos apaixonamos. a relação progride e quando acaba dedicamos semanas a um sofrimento intenso, mesmo sabendo que não vale à pena. mas é assim. porque um dia a gente sabe que acaba. tem que acabar. fico plerpexa quando lembro quantos fios de cabelo já arranquei em momentos de total desespero, pensando em hipóteses que me levariam 'talvez' a um abismo. sempre quis ter a certeza de que pessoas me rodeavam. mas para quê se estas não forem verdadeiras? porque me preocupar tanto em não estar sozinha se a energia negativa dos grupinhos de amizade traziam um mar tão grande de desconforto?! na realidade acredito que o grande segredo da idas e vindas do tempo é que tudo é passageiro. não podemos viver na esperança de que um bom momento vai estar congelado e que a humanidade sempre irá girar em torno dele. não. o passado, passou. e o futuro ainda virá. a única certeza é de que o hoje que construímos imprime o que somos e pensamos. o hoje que constrímos mostra para o mundo aquilo que fica guardado no mais fundo de nossas emoções. e é com esse hoje que eu pretendo ser extremamente feliz.

cores.

acordei tão cedo que nem sei ao certo se dormir tempo suficiente para fechar os olhos. espero que essa paz que me invade agora - que não é das grandes - dure tempo suficiente para que eu reconstrua o que estava construindo antes de tudo acabar sem qualquer explicação. talvez essa paz seja mesmo devida à certeza que eu tenho de que o destino me reserva muita coisa boa - extremamente boa. e pode apostar que essa certeza é uma das poucas coisas que pessoas como eles não podem tirar de mim. acordei um pouco irritada, talvez sejam esses dias cinzentos que não deveriam surgir em janeiro, mas nem todas essa cores deprimentes conseguem apagar as cores que existem em mim. qualquer tristeza passa. a felicidade está dentro de cada um de nós. no mundo externo só existem máscaras eelas apodrecem com o tempo. ah, elas apodrecem.

nada mais.

aqui. ouvindo o som da chuva reconheço que não sei o que pensar. o cansaço arrebata meu corpo mas dormir não parece ser a melhor saída. estou cansada de querer tudo diferente. eu simplismente estaria satisfeita se o rumo dos acontecimentos recentes tivesse sido outro. eu gosto tanto de escrever, mas nada pula para o teclado. apenas ronda minha cabeça.

desejo.

"Desejo primeiro que você ame,
E que amando, também seja amado.
E que se não for, seja breve em esquecer.
E que esquecendo, não guarde mágoa.
Desejo, pois, que não seja assim,
Mas se for, saiba ser sem se desesperar..."

Vitor H.

cada vez mais só.

eu não quero e não vou mais me sentir culpada pelo fim que eu sei que está próximo. eu não mudei. nesses meses todos continuo agindo do mesmo modo. não preciso ser falsa vestindo um personagem na frente das pessoas. eu sinto muito se não fui tudo o que você queria que eu fosse, mas está mais do que claro que não posso me inventar de novo. se te faço tão mal assim, se todo esse estresse e essa dor reprimida é causada pelo meu amor errático, eu sugiro que vá viver sua vida longe de alguém tão insignificante e irritante quanto eu. cansei de me sentir mal por te fazer mal. cansei de toda essa estupidez que nunca cessa, cansei de cuidar sem ser cuidada e mais ainda de amar sem ser amada. pra mim isso não pode ser amor, só pode ser algum tipo de dependência. não é justo que eu me sinta assim, tão mal por alguém que nem se importa. tenho certeza de que mereço alguma felicidade, algum sorriso no final do dia e não maus humores causados por algo que eu não tenho nem idéia do que seja. na verdade acho que não estou apenas cansada, estou estagnada. e agora chega. mereço sim alguém que me faça bem e não que me faça chorar como só tem acontecido ultimamente. eu só posso ter imaginado você, já que não é nem um pouco justo que alguém tão doce tenha mudado tanto. e juro que me doeu muito descobrir isso. descobrir não, enxergar. isso esteve bem debaixo do meu nariz por tanto tempo que eu nem sei dizer quanto tempo foi e eu não quis ver. eu já devia ter aprendido com todas as decepções que já tive, que EU é que sempre vou sair machucada quando tudo acabar. depois de tudo, eu devia simplesmente não tentar. cobrir a cabeça com o travesseiro e tentar dormir depois que as lágrimas secassem. no entanto, agora estou aqui, com lágrimas nos olhos, lágrimas que já escorreram pelo meu rosto e molharam a minha blusa e não aprendi. ainda sinto a falta de alguém que nunca existiu. falta de algo que não tem mais conserto.

e pouco me importa se vai me chamar de dramática, estressada ou até mesmo exagerada. só eu sei o que eu sinto. se não me entende, não fale nada.
agora você se foi. e não vai mais voltar.

impressões.

então é mesmo assim que eu vou pagar pelos meus erros?! não sei porque insisto tanto em ser diferente. odeio quando passo a impressão de ser algo que não sou. odeio quando pensam que tenho dentro de mim atitudes que na realidade não são minhas, que apenas se confundiram por alguns instantes. esse tempo sem nada para fazer vem me fazendo pensar em muitas atitudes que tomei a semanas atrás. o pior sentimento que existe é o arrependimento. acreditar em algo. acreditar em alguém. acreditar que as coisas vão melhorar. sonhar. e depois ver tudo isso desabar. que sentimento de dor mais horrível. eu até sei que estou vivendo tudo isso porque é necessário. eu sei que nada que vem é por acaso. tudo que chega, chega para um bem. eu estou ótima em comparação aos dias anteriores. estou esperançosa. posso até dizer que uma pequena felicidade começa a se instalar em mim. mas nada que já possa apagar o desespero que passei nos momentos em que vi as coisas começarem a desabar. passei pelo meu pior medo. passei pelo que eu vinha tentando evitar a muitos mêses. mas passei, e não pretendo passar mais. acho que temos que ficar do lado de quem nos quer e faz bem. estou aprendendo muito com essa situação. o mundo não é como queremos. as pessoas não são tão verdadeiras, acolhedoras e amigas quanto imaginamos. ou melhor. quanto eu imaginava. mas o tempo vai passar. tudo vai entrar no jeito certo. só não quero que criem uma imagem de mim que desmonstre uma coisa que não sou nem represento. agora vou tomar um copo de suco. cair no chuveiro. e depois me animar com um filme idiota de comédia.

coragem.

" vezes a gente tem que ter coragem quando chega o momento do fim. sair de um grande amor não é nada bom com qualquer um que ame e queira estar perto. eu abrir mão de tanta coisa por você, mas não deu valor. não reconheceu. mesmo assim se alguém me perguntar vou dizer que valeu. valeu cada momento que eu pude te abraçar. eu sempre vou levar comigo as minhas noites do seu lado. está guardado tudo tudo tudo no meu pensamento." (8)


a vida continua. essa manhã trouxe se não uma perspectiva mais animadora, pelo menos algum controle, alguma aceitação. o tempo torna tudo mais fácil - é o que todos dizem.

alegrias violentas tem fins violentos.

cansada de tudo.

estranho eu aqui em pleno sábado a noite. acho que estou meio fatigada dessas pessoas tão sem graça. cansada de ter que sorrir para quem não merecia respirar nem o mesmo ar que eu. aqui por incrível que pareça estou sentindo tudo sob controle. uma brisa fresca entra pela janela. tenho pensado muito no que aconteceu e me sinto uma tremenda idiota. mas a vida é mesmo feita para se aprender. com as pessoas. com o tempo. com os ventos. não sei o que está havendo, mas as palavras não pulam mais para esse teclado como antes. D: talvez seja porque a tristeza ou aquela extrema felicidade inventada tenham me abandonado. acho que é só.

ps. jú, eu amo muito você.